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　　回忆过去的人，无非有两种，一种是过去幸福而现在不幸福的人，另一种则是过去不幸福而现在幸福的人。而那些经常愿意回忆过去的人们，无一例外都希望自己能够成为后者。我想我也不例外，尽管这只是我心中一个美好的愿望而已。

　　1980年6月的一个阳光灿烂的中午，随着一声啼哭，一个小生命诞生了，这个婴儿就是我。

　　刚出生的婴儿就像是一个才破土而出的幼芽一样，在父母所给予的阳光雨露的滋润下随着时间的推移茁壮的成长。我想童年应该是我们有记忆的开始。而童年的时光往往也是人的一生中最美好的。无忧无虑的被父母宠爱着，不用去想任何事情，却可以做着自己想要做的任何事情，即使做错了也不会被责备。天气暖和的时候可以和一群小朋友上山摘酸枣，采野花，挖野菜；而冷的时候每个人都背着一个跟自己的身体不成比例的自制的冰车，跑到冰上不停的滑。所谓的冰场（因为怕危险，家长就在自家的附近制造出一块冰场，供我们这些小朋友玩。）也就是巴掌大那么点地方，说得夸张一点，也只够我们这群孩子坐着冰车在上边转圈用的。可就是这样的地方，却能吸引我们玩上一整天一整天的。现在想想真的是不可思议，那个时候的我们对快乐的要求竟可以这样简单。而且我相信我的童年要比那些同龄的小伙伴更幸福些。每年父母都会带着我去好多地方玩，而且我的父亲也会经常给我买好看的衣服，还有发卡，耳环之类的小饰品，这些都让我的小伙伴们羡慕不已。

　　日子一天天在过去，我也一天天在长大。终于到了该上学的年龄了。现在想想，尽管那个时候的学校简陋不堪，但我仍对那里充满了无限的好奇与向往。也许从踏进学校的那一天起，就注定了我这么多年拼搏的学生生涯。可能因为我本身就是个事事好胜的孩子，也可能真的象我母亲所说的我是个异常懂事的孩子，总之，从学前班开始一直到高中毕业，我的成绩都很优秀。无论在哪个阶段，我都是同学们的榜样，老师口中夸奖的对象。抽屉中那些三好学生证书就是一个很好的映证。而我之所以这样努力，是因为我知道我的父亲从我出生时起就身患重病，我觉得只要让他高兴他的病就会好，那他就不会离开我，永远跟我还有母亲在一起。而那个时候的我能够让他高兴的唯一办法就是不停的努力学习，取得优异的成绩。我觉得自己是带着使命降生到这个世界上的，而我开始上学的时候也就是我任务的开始。这个在别人看来挺特别的想法一直作为一个秘密深藏在我的心中，直到1998年12月3日，为了能让我深爱的父亲安心的到天堂去，为了让他相信我虽然是一个还在读高三的小女孩，但一样有能力会把母亲照顾好，在父亲临终前我向他说出了这个多年来我一直默默坚守的秘密。

　　父亲的离去，也把我生命中的阳光全部带走。在高三的那段艰难的日子中，我几乎没有说过什么话，每天就知道读书，吃饭，睡觉，就像是个木头一样。唯一让自己感觉到自己的心脏还在跳动的就是每天想到父亲时情不自禁留下的眼泪。我终于没有让父亲失望，没有让家人担心，我再一次程序化的走好了人生的转折。我高考的成绩很好，可以去我想去的学校。但是为了能够经常看到那个让我感觉很是心痛的母亲，我选择了留下，留在这个城市的一所大学，学了一个自己不太喜欢的专业。

　　人们都说大学的生活应该是丰富多彩的，但我可能真的是一个例外。我不喜欢这里的一切，因此我不再努力的学习，我不知道自己每天都在做些什么，每天都在想些什么，就这样度过了大学前3年。这所学校没有什么值得我去留恋，唯一值得我庆幸的是在这里我遇到了我一生的知己，让我看到了原来人的一生中真的有那种美好的友谊，而且这些友谊将会影响我的一生，它也是我一生中最宝贵的财富。转眼间到了大三下半年了，看到周围的同学都在为自己的前途积极的准备着，我忽然醒悟了，觉得自己在大学这种怨天尤人，自怨自艾，不求进取的生活，根本就不是自己时，觉得这三年来无端的放弃会让自己无颜面对九泉之下疼爱我的父亲时，我决心找回那个以前的我，我决心要证明自己并没有放弃自己。我开始准备考研。好多人说考研只需要用高考力气的二分之一就足够了。这样说是根本没有道路的。考研的过程是一个你自己看不到希望却又不的不咬牙坚持的过程，而高考到了末期在很大程度上已是定数。考研对人的心理是一个很大的折磨，尽管过来的人都会说过程比结果更重要，但在你亲身经历的时候无论谁都会希望不管过程怎么样，结果一定要是好的。我饱受着精神上的折磨，在三五知己好友的相互鼓励下终于坚强的走出了那段日子，这个结果让我重新认识到我自己还是能行的。我终于再一次让我的父母欣慰。

　　生活中这些提早经历的挫折，让我的性格也发生了很大的变化。面对亲人的离别，亲情的隔离，求学的艰辛等种种生活中的不如意，我变得对自己的苦痛越来越沉默。每当夜晚，父亲的音容笑貌萦回梦转，泪水浸湿枕头时，才感觉自己很冷很冷，对周围的一切都没有安全感。我的性格变的越来越内向。我给自己的压力越来越大，我希望我能够在巨大的外力的逼迫下不断进步，变得越来越优秀。这样的外力有时候都会让自己感觉到窒息。

　　研究生的日子，我给自己的一项主要的任务就是考过司法考试，这是我能够进入这个行业的敲门砖。可是也许是造化弄人，也许是我真的还没有竭尽全力，我失败了，败的很惨。我没有得到我应该得到的这个证书，这注定成为我学生生涯中的一大遗憾，也许也将成为人生的一大遗憾吧。

　　2006年上半年，顺利答辩之后，我开始了人生中另一个转折，要从学校真正的步入社会了，而这半年也是我人生中度过的最灰暗的一段时光。本来觉得应该到了靠自己努力收获的季节了，可以好好的孝顺一下老母亲了，可是事情往往都事与愿违。找工作真的很难，而想留在我生活的城市找一份工作就更难。突然发现，天依旧很蓝，地依旧很大，在这天地之间依旧有一个渺小的我，苦苦挣扎着，在面对这样的天与地的时候，依旧很渺茫。

　　无奈，我在父亲生前好友的帮助下进了一家公司，我在这里就是个文员，他们根本不需要我，我觉得我也不属于这里。当你不喜欢你现在的工作时，要么就选择辞职，要么就闭口不谈，我只能选择后者。人有些时候就是很无奈，虽然每天都很压抑，但很多现实是我们无法逃避的。这么多年来，为了读书，我几乎花光了家里的所有，也连累了生我养我的母亲，我不知道自己选择的这条路究竟对不对，因为已经发生的事情无法改变，我的选择也无法让我回头，所以我只有坚持，只能向前看。

　　到现在，突然发现自己很可怜，无奈之中放弃自己的追求，没有工作，没有爱情，除了清高与忍耐我几乎一无所有，唯一值得庆幸的是我还有支持我的朋友，还有让我的母亲能够幸福生活的美好愿望与坚定的信心。为了这个我一直在坚持不懈的努力、忍耐、还有等待。

　　这样的日子还在继续，而且不知会持续多久。我相信该我经历的终究逃不了，我也已经习惯了。我一直坚信这样一句话“上帝为你关上一扇门就会给你打开一扇窗户”。我的窗户一定会有打开的那一天，但是究竟是哪一天我无语。