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　　在我看来，世上最远的距离，不是别的，而是生与死之间，那是一个无论我作多大努力都无法跨越的长度，那是一种彻头彻尾的绝望感觉。

　　我接触的民企老板中，有一位相貌与大江颇有几分相似，而且他与大江一样，出身贫苦农村，与大江一样，待人真诚，生活朴实，也与大江一样，同姓胡。有一次工作会面，时值中午，受胡先生邀请在厂里的员工餐厅一起吃便餐。我和胡先生各自盛了一盘，胡先生陪我坐一张饭桌。吃饭时，厂里广播开始放音乐，我们埋头吃饭，没有说话。就在此时，我想起了大江，想起了我和大江上学时在校门外的快餐店里同吃一碗面的情景，瞬时感伤无限、泪眼模糊。好在此时，厂里两位高管来找胡先生商议厂里的事，我这才得以掩饰过去。在回程途中，历历在目的往事牵扯着我的神经，我潸然泪下。

　　大江是我小学的同年级校友，教室门对着门，初中成了同班同学。大江憨厚老实，性格腼腆，若非迫不得已一般不会轻易与女生搭话，但大江勤奋好学，从小学起就是班长。而那时的我却专爱捣蛋调皮和耍小聪明，因为这个缘故，我和大江被安排成了同桌。

　　与我同桌的大江，很快受到了我小恶作剧的百般侵扰。我给他取绰号并在学校广为传播；我故意惹来一群女生逗他说笑令他满脸通红；上课时，我把爆米花塞进他的衣领里，趁其不备藏了他的笔记本，在他的课本上画乌龟画小白兔……，下课后，我又会缠着他问诸多问题，比如老师刚讲过的数学公式或是英语语法，大江通常会目不斜视、眉头紧锁地质问“你上课干嘛不听？！”已记不清那时的我是真的领悟力太差还是故意如此，总之，为了一道简单的数学题，他总得重复再重复直至耐力殆尽之时，我才能似懂非懂的点点头，至于谢谢之类的话是从不曾说的。

　　初中时期，我是班里被老师“请”出教室、罚站、罚扫地、罚抄作业频率最高的女学生，但好在人缘好，每次被罚总有同学帮忙，大江则是最够义气的一位。某次上课我因为悄悄在班主任屁股上贴了几张纸条而被“请”出教室并罚扫地一周，班主任提前警告所有同学一律不准帮忙，但大江仍然冒险替我打扫，我则因为有大江帮工，每天一放学就逍遥地拎着书包回家吃晚饭。因为太不用功，我的学习成绩也是忽高忽低、忽好忽坏，着实令老师、父母甚至大江堪忧，于是，大江自愿在放学后帮我补习（并且这个习惯一直延续到大学时期）。

　　直到后来，我才知道，大江住在离校几里路的山里农村，家境贫穷；我也才知道，大江因为放学后要帮我补习、替我受罚，而来不及赶回家吃晚饭，又不舍得花钱在学校吃，他几乎每天都得饿着肚子直到晚自习结束以后回到家。我羞愧难当，从此开始和大江无话不谈起来。

　　初三时我因病修学很少再上课，因被误诊为传染病，很多同学和我保持着距离，但大江仍常来看我，坚持给我补课并带来自家种的梨。同年，大江以优异的成绩考入重点高中，每周才能回来一次，但每次回来他总先来我家坐坐，要我好好学，走时又来坐坐，并说着同样的话。

　　大江上高三那一年，家里倾力经营的鱼塘里的鱼苗意外全部死掉，这使大江原就窘迫的家更是雪上加霜，大江告诉我他决意退学，我气恼不已并厉言相告：“你若考不上大学，就回你农村种田去，永远不要来找我！”大江就这样被我训回了学校，但自此，他真的没再与我联系，只是听同学讲，他假期开始在建筑工地上当砖工赚生活费。

　　随着高考的临近，我开始写日记般不断给大江写信，鼓励他要坚持下去，因为他说过，在苦难的高考历程中，能看到我的来信是他最大的快乐。

　　如愿的，大江考上了大学，他拿到录取通知书做的第一件事，不是给父母报喜，而是直奔我家。我站在阳台上看着他手扬着通知书，仰着头朝我喊“我考上了！考上了！重点！”。我像小孩样在阳台上欢呼着蹦了起来。

　　那一年，我十八岁，在我生日之际，收到了大江送我的第一份生日礼物，是一个心形的紫色水晶盒，里面嵌着一朵漂亮的玫瑰，后面附着一张小卡片，上面写着：能考上大学，我相信是你赐予我的，感谢你一直以来对我的帮助。这些年来，你始终如玫瑰般亮丽的活在我的心中，直到今天，我才可以告诉你：我喜欢你，祝你生日快乐。

　　大江的友好示意被我断然拒绝，因为我知道，我对大江早已形同兄妹。之后，大江陆续给我写来很多信，我没有再回。

　　一年后，阴差阳错的，我到了大江所在的城市上大学。报到上学的第一天，大江以长兄的名义为我操持着各种入学事宜，甚至帮我铺床、打水和整理衣物，见我嫌床垫太硬，大江赶紧跑回自己的学校抱来一床棉絮给我垫上，说是入学时学校给每人发了两床，这床是多余的，我没有多想，欣然接受。

　　我俩就读的大学离得很近，他几乎每周末都会来看我，带我看学校的两元电影、逼迫我上自习、给我甚至我寝室的差生补习高数，尽管我学生时代的经济状况比大江阔绰得多，但每次见面，必定都是大江从他每月250元的微薄的生活费里挤出钱来，请我吃快餐饭或是牛肉面，并且他会习惯性地把碗里的牛肉或是鸡蛋挑出来给我。每次离开时，也会跟上中学时一样反复唠叨，不要太贪玩，要多看书并要注意身体，我则总是乖巧的频频眨眼、点头、做怪相。

　　在此期间，我结束了我的一段简单年轻的恋爱，我整日哭丧着脸，大江手足无措地在我身边转来转去安慰着：这都不是你的错，可能是命中注定，就像是我命中注定不会被你爱一样。几天后，大江捎来一封信，这是他八年来的第二次表白，他在信中写着：现在的我只期望我俩能继续像兄妹般地过，因为一个还靠着父母解决温饱的人是不能有什么奢望的。但我仍得重复一句，虽然我早已习惯了你对待我的态度，但在我有能力来承担爱你的责任时，请给我一次机会。

　　我再次无情拒绝，并从此故意疏远他、躲着他，我知道大江会很伤心，但那时的我更确定，我遵从内心的真实情感，我不给他留任何念想，就是对大江最好的交待。

　　那年暑假，我独自坐火车回了家，而大江决定留校打工。

　　但意外的，在我即将到来的21岁生日的前两天，在我帮做生意的母亲到车站取货时，却碰见了大江，他热情地帮我搬运、清点货物并护送回家，但没有告诉我，他突然回来的原因。

　　第二天，更意外的，我的十几个同窗旧友带着各式小礼物齐聚我家来为我过生日。盛夏之夜雷雨交加，我们这群少男少女汇集在了卡拉OK厅庆祝，在那里，我看到了大江。

　　然而，就是在这样一个洋溢着欢笑的美好夜晚，在我快乐地忙于跟同学叙旧欢歌，没顾得上与大江说上一句话的夜晚，大江，那个关心爱护了我八年的，我一生最真挚的，情同手足的朋友，却因为聚会中途去送一个提前离开的同学，在往回赶的途中车祸身亡。而就在那时，同学们还正在齐声为我唱着生日歌：这个世界有些人一无所有，有些人却得到太多，生日快乐……

　　当我浑身湿透地赶到医院时，大江已被送进了停尸房，掀开白布，看到那张熟悉的、苍白发肿的、还残留着斑斑血迹的脸时，我失声痛哭！我就这样失去了今生再也无法找回的真诚和爱。

　　火葬前，朋友们帮着换衣服，我在大江的裤兜里找到一个电话本，翻开电话本的第一页，第一个名字和第一个电话就是我的。我跪坐在大江身旁，用热毛巾仔细擦着大江脸上的血迹，他浑身冰凉，我竟不怕，只是木然，并突然间明白，原来世上没有任何事的是非黑白可以划分清楚，唯有生和死，真的成了两个世界。下葬那天，因悲痛瘫倒在床的大江的母亲喃喃自语“大江原来也说这次暑假不回家，但又忽然回来了，说是过完一个同学的生日就走的……”。我再一次痛哭流涕。

　　暑期结束后，受大江父母的委托，我回校给大江整理遗物，我才第一次发现，大江在我入学时抱来的棉絮是他仅有的一床，抽走之后，只剩下一张破旧的床单铺在生硬的棕垫上；我才第一次看到，大江写给我的厚厚的一叠不曾寄出的信，以及一本用信笺纸和作业本装订成的日记，里面真切地记录着我和大江相识至今的点点滴滴。在最后一页大江这样写着：“我甚至可以清楚地回忆起她圆圆的脸上有多少颗痣，可她并不明白我对她的感情有多深，所以我知道，我的这种思念，只能是一种恒久的等待，可是不论怎样，我都希望我和她能是彼此相知相惜的好朋友，一直到老，到死……。”

　　后叙：“思念有时，唯有用写的方式表达”。转眼大江离开人世已经若干年，我早已烧掉身边所有与大江有关的信件和照片，也执意不再与当初好意为我庆祝生日的同学聚会，也不愿任何人在我面前谈论起大江。然而，很奇怪的是，我时常会在梦里见到大江，有时是在替我补习，有时是在考场帮我作弊……，一切清晰如昨。

　　我明白，大江永远地留在了我的心里，撵不走、抹不掉、替不了。